Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
00:13 

После того, как село солнце.

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
После того, как село солнце я все еще тружусь. Правда удалось поспать часа полтора днем, что радует. Я так устала после съеденных половины тарелки супа, что упала и уснула. Кое-кто даже испугался, чего это я так внезапно.
А я вообще хотела вот о чем.
У меня сегодня была одна из моих прекрасных клиенток, ее особенность заключается в том, что она всегда забывает предоплатить нашу встречу. А так как мы с ней работаем только в таком формате, мне каждую неделю приходится ей об этой самой оплате напоминать. Не приятно, и ей и мне.
И на самом деле у любой клиентки или клиента есть такая-вот особенность, искажение контакта который они строят с окружающими людьми. А так как мое направление психотерапии еще называется "терапия контактом" всегда очень внезапно и интересно, каким новым и индивидуальным для клиента образом можно превратить такую вот особенность в материал для сессии, материал способствующий личностному росту.
Вот такие у меня были размышления перед сном. В основном о творчестве в психотерапии.
Ну и по стародавней традиции, оясуми, мои хорошие!

@темы: психотерапия, размышлизмы

13:25 

В ожидании

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Не писала тут полтора года, охренеть как долго.
Отошла от всяческой фанатской жизни, фанючу только своей профессией, и на это времени уходит огромное множество. Частная практика психолога - это сейчас мой самый энергозатратный и долгосрочный проект. Забавно, что я просто не смогла бы сделать это возможным будучи одной. Забавно, потому что это кажется немножко нереальным, как исполнившаяся мечта. Она исполнилась, а ты до сих пор не веришь, что это так. Такое чувство, страх что могу проснуться и понять, что все это мне только пригрезилось.
И вот, я четыре с половиной года в Москве.
Моя жизнь ДО кажется какой-то смутно-нереальной, как в старом кино, мир просто не мог быть таким, такого не бывает. Вспоминая о прошлом испытываю похожие ощущения.
Счастлива ли я тут?
Наверное, по крайней мере мне тут нравится. Есть много мелочей, которые могли бы быть лучше, могло ты уже случиться то и это, и вот этого пока не хватает. Но последнее время я все чаше плюю на то, чего якобы нет, а должно быть. И просто наслаждаюсь тем, что есть. Свое, теплое и светлое, не особо какое-то презентабельное, может немножко устаревшее, но такое родное. В этом всем, в том что меня окружает, очень комфортно отдыхать, жить.
Последнее открытие, то, что я в себе только подозревала, начинает раскрываться. Как бутон, который надолго поместили в холодильник, чтобы не увял. А сейчас, его достали и поставили в воду. И лепестки наполнившись живительной влагой начали движение. Сколько времени уйдет на то, чтобы открыться полностью - не знаю. Но процесс идет.

@темы: личное, размышлизмы

12:21 

Ниабчемное...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Сегодня, под влиянием *даже можно сказать - давлением* моей второй половины пишу этот пост.
Ап чем? Да ниапчем вобщемта.
Консультирование, дом, работа, скоро ребенок приедет, начнутся новые заботы и чаяния.
Кровать купили - радость, поссорились - тоже хорошо, притираемся значит.
Какие-то текущие дела и заботы поглощают все мое время. Приятные дела и заботы, это радует.
У Джина как-то оживилась жизнь, а точнее сказать она вообще стала заметной и видимой. Тоже приятно, видеть его таким худеньким и полным сил. Давно забытые очучения.
А вообще, я теку как речка по руслу и мне хорошо. Стараюсь не торопиться, останавливаю себя на порогах. Иногда зазудиться где-нибудь, разгоняюсь, чтобы потом снова остановиться.
Времени на дайри не выделяю, наверное потому что делиться особо нет необходимости.
Ах да, сегодня месяц как мы живем вместе.
Картиночка в тему:

@темы: я, размышлизмы, ниочемное, мой Дашк

22:46 

Размышлительно как-то перед сном...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Сначала отношения кажутся такими новыми, просто надышаться другим человеком невозможно. Кажется, можно говорить часами-днями-месяцами...
Потом, когда рассказывать вроде уже нечего, просто говоришь о том, что делал весь день. Куда ходил, с кем говорил и о чем. Просто делишься сводкой с полей, чувствуя себя идиотом от банальности говоримого.
Со временем говорить становится совсем не о чем, можно просто молчать и сопеть в трубку.
А потом, в какой-то момент приходит время, когда можно вспоминать общее и посмеиваться или расстраиваться. Чаще посмеиваться, над самими собой.
А иногда, мне кажется, что что-то важное ускользает от моего внимания. Я теряю нить отношений и уже не уверена в них. В своих чувствах. В чувствах любимого человека.
Нет паники. Просто ощущения.
На самом деле, восстановить эти ниточку оказывается так просто. Просто набрать номер, загрузить скайп или нажать кнопочку "позвонить с видео" в аське. И можно снова протянуть "Приве-е-е-е-ет" и улыбнуться.
Это на самом деле и лечит, и успокаивает, и поддерживает.
На этом я сегодня остановлюсь, какая-нибудь банальная банальность в следующий раз, сейчас на это нет сил и желания.
Оясуми, народ. Приятных снов!

@темы: личное, ниочемное, размышлизмы, я

21:52 

Как-то в тему попало.

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
18:27 

Хочется чего-нибудь написать

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Сегодня я была дома раньше чем обычно. Это повод порадоваться, я думаю.
И вот какой вопрос я хочу задать: а для Вас, что такое "дом"? Где он? Когда и после чего приходит ощущение/понимание "я дома"?
Для меня "дом" всегда был там, где присутствовал любимый мной человек. Когда я впервые почувствовала это, я еще жила с мамой и это было очень странно. Вроде я "дома", но ощущение "дома" нет. Наверное это было призраком того, что я разорвала "пуповину" и отделилась от матери.
Я знаю, что у кого-то это понятие "дома" вообще не присутствует или бывает что люди везде чувствуют себя "как дома". Но это все же "как".
Тут, в Москве, я почувствовала себя "дома" совсем недавно. Хотя это ощущение и накатывало временами, но совсем "дома" - это что-то новое.
Для меня быть дома очень важно. И даже "выскрести" меня из дома, если у меня нет к этому настроения - это проблема. Мой дом - это все то, что я внутренне присвоила себе и привыкла к этому. А еще мой дом - это место, где безопасно. Где я могу положить голову на плечо *грудь, живот, колени... могут быть варианты* кому-то и выплакаться вволю. Место, где я поддерживаю, люблю, забочусь, уважаю, радую и много чего еще. И ругаюсь иногда тоже.
При переезде куда-либо мне всегда нужны были мои вещи, как часть того самого "дома" и как привычное "мое". Так проще и легче, пока проходит период адаптации. А еще важно иметь свое "место". Место, где ты можешь разместиться. Свободное место.
Иногда, если я жила где-то временно я даже не покупала ничего в дом. Зачем, ведь я тут временно. Наверное еще одним признаком того, что я угнездилась и "дома" является желание переделать этот "дом" так, как нравится мне.
В детстве я пережила переезд только однажды, зато много лет после этого мне снился один и тот же страшный сон. В нем я шла домой, и когда уже доходила до двери, то понимала-вспоминала, что мы переехали. И на меня накатывал страх.
А еще, за тот новый "дом" нам пришлось побороться. Квартира досталась маме от работодателя и вперед нас в нее въехали другие люди, "захватили" ее вне очереди. И сутки мы с сестрой просто сидели на чемоданах посередине комнаты, а взрослые решали *ругались* вопрос кому достанется жилплощадь. В итоге все разрешилось в нашу пользу, но ощущение осталось. Волнение, страх. Дома нет.
Наверное тогда тоже сформировалось это "в моем доме все должно быть мое, а если есть что-то чужое его нужно отдать/выкинуть/очистить пространство". Отсюда тоже мое стремление выкидывать все, что не нужно и не важно. Очистить пространство для нового. А оно всегда приходит взамен, это абсолютно точно.
Сейчас кусочек моего "дома" всегда где-то далеко. Я точно знаю, что почувствовать себя до конца "дома", до конца безопасно - не получится. Зато есть надежда, что когда нибудь я буду идти домой с радостью, зная что меня там ждут с нетерпением. И там на самом деле тот самый настоящий мой дом.
Даже от мысли об этом становится хорошо и тепло на душе.
А еще, вот что я считаю действительно потрясающим - строить с кем-то общий дом. Покупать мелочи, находить новым вещам место, раскладывать и расставлять их, даже спорить где что будет стоять и куда-что прибить/повесить. Мне кажется, на этом держится дальнейшая жизнь. На этих маленьких моментах/вещах/ощущениях и строится ДОМ.
На этой пафосной ноте пожалуй и закончим. :nail:

@темы: личное, ниочемное, размышлизмы, я

15:33 

Мой личный кинк

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
У меня есть странная слабость, я дико зависима от упоминания меня любимым человеком.
Это прям засада какая-то.
Может это всем свойственно, или кому-то это не важно. Иногда возвращаюсь в то время, когда мы познакомились и когда отношения только начинались и думаю - где и как они приняли такой оборот? Как вообще получилось, что мы стали общаться? Да еще и так близко. Как получилось, что я почувствовала то, что почувствовала? Даже если ничего еще не получила в ответ? Как это так?
Я помню мое такое желание разобраться и разложить все по полкам и привело меня однажды в психологию.
Но вот времени прошло много и желание "поразбираться и понять" не уменьшилось.
И еще.
Сколько можно ревновать к прошлому? Вот столько лет прошло, а у меня до сих пор некоторые записи высывают внутри змеиное шипение "моёёёёёё". :laugh: И вроде прошло все и быльем поросло, а реакция всегда одна и та же. И мозг в этот момент говорит: "Ну ты блин ащщщ!", а в душе маленькая девочка надувает губки и обиженно куксится: "Почему не мне?"
Какая-то демонстративная недолюбленность видимо, родом из детства. Как и все наши взрослые реакции - не поддается контролю.

@темы: я, размышлизмы, ниочемное, личное

20:50 

Будни

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Ничего не хочу, кроме как отдыхать. А этого мне видимо не дождаться.
Помираю от усталости, Как я вообще живу в таком ритме? Хватит.
Буду жалеть и беречь себя и прочее всякое разное. Только куда девать близких людей, которым нужно мое внимание.
Так что все как всегда, будем держать оборону видимо. пока не сдохнем
Вот.
Это был какой-то выплеск несвязных мыслей. А теперь дальше поехали.
Пост о Японии будет. Когда-нибудь. Точно.

@темы: ниочемное, размышлизмы, я

15:55 

Традиционный уже, постег с работы...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Рассуждаем на работе об особенностях различных языков, и том, что помогает нам усвоить их быстрее.
Точно, помогает погружение в соответсвующее окружение, но не будешь же скакать по разным странам с целью осваивать языки - это как-то немного проблематично, мне кажется.
В Москве, по моему впечатлению, без знания языка в принципе сложновато. А лучше знать два-три языка, в идеале.
И, конечно, это тренировка для мозгов.
Но вот иногда все-же приходится решать, что для тебя приоритетнее в данный момент. И в такой ситуации у меня, как у человека торопливого, всегда возникает реакция: "ААААааа, что делать, что делать??? Я все пропускаю в этой жизни!" Помню так было с гештальтом, и с английским. Главное возвращать себя на землю вовремя.
Завидую людям знающим другой язык, или несколько. Это сразу вызывает у меня большую долю уважения.
А это просто так, симпатишные Гын и Ён.

(с) гугл нам в помощ

@темы: размышлизмы

22:02 

**********

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
* Когда я училась в школе в моде были такие налакированые двойные челки. Сверху как-бэ небрежный завиток, а внизу разной степени густоты челка закрывающая лоб. Иногда лака на эту челку уходило больше, чем сама челка и до конца учебного дня она выглядела как новая и искусственная. Моя подруга вообще не той стороной держала щипцы для завивки и челка у нее одно время стояла рогом. У меня свои вьющиеся волосы и лакировать их я не любила, да и нельзя было из-за линз. Поэтому я особо не мучалась со своей челкой. Какая есть. Но некоторые, мне кажется, просто фанатели от этого. Челки выглядели как дом в несколько этажей. Вся прическа - просто волосы, а челка как в кино. Странная была мода. Это я вспомнила к тому, что недавно у одного из наших продавцов увидела такую вот челку и подумала - для кого-то ничего не менятся.
Сама я большую часть своей жизни, как оказалось, тщетно выпрямляла свои волосы. Вот никто не объяснил мне фокус вьющихся волос - из нельзя расчесывать пока не высохнут. И я старательно их чесала, а в итоге получалось черти что. Надо же было кому-то после 30 лет сказать мне: "Оставь свои волосы в покое!" И вот итог, чувствую себя полной дурой. Плойка, бигуди и прочие прелести - все это у меня было. А зачем спрашивается, когда волосы и так вьются как сумашедшие. У моей мамы сильно вьющиеся волосы, я всегда считала, что у меня кудрей меньше. Как бы не так! Просто стоило забыть про расческу.
Вот недавно, кстати, опять. Точно так же почувствовала себя полной дурой - может это полезно для чего-то?! К слову о волшебной влиянии мужчин на технику: пришла на работу, а интернет не работает. Роутер не мигает мне лиловым глазом огонечками. Тык-мык. Пошла в техподдержку. Пришел хмурый Толик, вставил вилку в розетку, сказал перезагрузиться - вуаля. Это просто нонсенс какой-то. Я и сама могла бы это сделать. А Виктор из нашего кабинета еще ухмыляется, мол "женщины". Я НЕ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ПО ТУПОСТИ ОБРАЗЕЦ! Честно! Хотя какое-то время назад стала себя ощущать именно таковой. Не айс.
О чем бишь я. ах, да. Об ощущении собственной тупости. Вот как думаете, нафига человеку с нормальной вроде самооценкой подобное ощущение? Что сильно не повышалась???
Мне не хватает кое-кого. Видимо. Выговориться. Скорее уже!!!

@темы: я, размышлизмы, ниочемное, личное

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

Повседневщина

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
* ~Gin~Seng~ Я скачала в итоге, все путем. Передачка глючная, особенно начало. Так и не поняла, чего это у Цуеши с Нагасе за поцелуйная сцена была. Выглядело это мммм... отпадно. :laugh: Цуеши беби как раз подмышку поместился. :hard: Коичи так мило поглядывет на Цуе, исподтишка. Я забыла уже как это выглядит со стороны, и как смущается потом.
* Погода наконец-то налаживается, хотя весна видимо решила раз уж не снег, так хоть воды с избытком. Ихде йа?! Приехала называется в Европу из Сибири. Там уже вовсю весна и теплынь. *бурчит*
* Явно какой-то кризис в разгаре. Самой мне изнутри не видно какой. Но что-то напоминает мне кризис среднего возраста, сму-утно так напоминает. Из серии: "Я никчемное, несостоятельное, непрофессиональное, безолаберное нечто и звать меня НИКАК!" Переживаемо. Но болезненно местами.
* Ну все на сегодня. Спать пора. Оясуми, народ. Доброй весны вам.

@темы: я, размышлизмы, ниочемное

00:25 

Весной, конечно о любви

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
На улице наконец-то плюс 5, и хотя солнышка все еще мало снег неизбежно тает.
А дома сейчас наверняка вовсю бегут ручьи. Тут не так много снега, чтобы им развернуться и асфальт оголяется быстрее. Зато там поход куда угодно быстро превращается в преодоление жуткого снего-грязевого месива. Я скучаю по этому "там". Начала скучать.
А еще, внезапно, захотелось сказать о любви. Материнской.
Помню дочку, когда ее впервые принесли мне на кормление. Маленький красный кусок... Непонятно чего. Она еще даже глазки открыть не могла. И я вспомнила пафосные описания подобных моментов, нечто вроде: "Ах, я полюбила своего ребенка с первой минуты" и стала искать в себе подобные чувства.
Уже понятно, раз стала искать, нифига подобного с первой минуты я не почувствовала. Как же так, думаю.
Немного погодя, не знаю откуда, понимание пришло само собой. Материнская любовь другая. Она не рождается от симпатии, физиологии или какого-то еще влечения. Она имеет иную основу, ее основа - забота.
Заботиться о ребенке, все равно что заботиться о себе.
Ты никогда не задумываешься о том, что любишь свою руку, ну или там ноготь на мизинце правой ноги. Но ты его моешь, мажешь мазью если болит, залепляешь пластырем. Не совсем точное сравнение, но все же.
Чаще всего я не думаю как или насколько люблю своего ребенка, но я знаю что ничего постояннее ее у меня в жизни наверное нет.

@темы: личное, ниочемное, размышлизмы, я

23:32 

Про мечты и желания

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
В детстве я частенько думала: "Вот было бы здорово, чтобы в жизни у меня была масса событий. Я бы куда-нибудь уехала. Там у меня были бы романтические приключения..." и прочие розовые сопли подростка. Вот как же сейчас вспоминая все это я в сотый раз убеждаюсь, что все наши желания и страхи сбываются с офигительной точностью.
В страхе столько подавленной энергии, что он рождает в среде отклик. И мы получаем по башке, рано или поздно. А страх - то же желание.
В желании тоже полно энергии, только если она не растрачена реализуется оно быстрее.
Сейчас уже уверенно можно говорить, что все что происходило когда-либо со мной - это мои реализовавшиеся желания. Парадоксально точные и самые заветные. Или самые сокровенные, но все они есть в моей жизни.
Я даже могу рассказать, какие мои желания реализуются в будущем. но не буду. Потому что их энергия мне еще нужна.
Мир, я тебя люблю. За то, что ты такой чуткий. Спасибо тебе.
За сим, пошла спать в странно-приподнятом настроении.:female:

@темы: личное, ниочемное, размышлизмы, я

00:19 

О том, как мне может помочь совершенно чужой человек.

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Разговаривала недавно с подругой:
Я: Иди уже к психотерапевту, хватить так терзаться.
Она: Я не верю что совершенно чужой человек может мне помочь.

Помню и я не верила.
Даже при том, что закончила ПсихФак, где-то в душе не верила. Верила, что могу решить все сама, для этого кто-то мне не нужен. Иллюзия всемогущества - великая вещь. Ею страдают 100% студентов данного факультета, и примерно 99% людей вообще.
Уже учась я наткнулась на книжку Фрица Перлза "Гешталь-подход. Свидетель терапии" и подумала - волшебство!!! Магия!!! Я хочу такую волшебную палочку, чтоб раз и фсиоооо... В общих чертах такие были мысли, примерно. Но так как я заканчивала Универ и только что родила ребенка заниматься вплотную этим направлением мне было некогда, какое там - грудной ребенок и муж, сам почти дитё.
Уже будучи беременной я узнала что в нашем городе есть группы МГИ (Московского Гештальт Института). После того, как дите мое немного окрепла я решилась, нашла контакты через третьих лиц и пришла на группу.
Сказать, что я была раздавлена - это ничего не сказать. Увидеть своими глазами, как за 20 *не вру* минут из проблемы которую человек носил в себе, мусолил, переживал годами получился ПШИК - это невероятное ощущение. Примерно на третий день *я отважный буратин* я сама пошла на терапевтическую сессию на группе. Тема была - обида. Я уже три года обижалась на бывшую подругу, постоянно возвращалась мыслями к ней, думала какая она дура и больная. Бесконечно ставила ей диагнозы, но легче мне от этого не становилось. Я думала и мысленно мстила ей почти каждый день. Мое общение с психотерапевтом длилось ровно 25 минут, после чего я испытала невероятное облегчение. Впервые "совершенно не знакомый человек" помог мне, действительно помог.
Я училась в МГИ четыре года. За это время я и сама и многие мои друзья могут присоединиться к высказыванию "Я стал жить только после того, как пришел в гештальт". Наши обиды, задавленные эмоции, бесконечные родительские наставления душат в нас ощущение жизни и избавиться от них можно, только придя к другому человеку. Профессионалу в своем деле.
Сколько было слез за эти четыре года, моих и чужих. Столько радости и изменений. Люди менялись на глазах, становились другими. Им становилось легче жить, переживать, чувствовать. И все это делали для них вроде "чужие люди".
Так как же посторонний человек может себе помочь, когда с детства нам внушают, что помочь мы может себе только сами?
А вот как. Мы меняемся только в отношениях. Благодаря отношениям с матерью ребенок растет. Учеными доказано, что дети лишенные материнской заботы развиваются медленнее и чаще умирают, чем дети воспитываемые матерью. При чем, любой матерью. Это потому что изменения могут происходить только в межличностном общении. Почему бы тогда не идти "лечиться" к друзьям?
Потому что с ними у вас равные права. Они не будут слушать и заниматься исключительно вами так, как психотерапевт. Это человек, специально обученный помогать изменениям. К сожалению друзья еще и эмоционально включены в вашу ситуацию и чаще всего видят ее Вашими глазами. А психотерапевт может посмотреть на нее со стороны и увидеть то, что вы сами обнаружить не можете. Обычно в этом и заключается разгадка и ключ к изменениям.
И наконец, последнее. "К психотерапевту ходить стыдно. Я же не больной" - чаще всего встречающееся высказывание. Для меня это смешно, я понимаю что с "больными" психотерапевт и не работает. Для себя я однозначно выбираю самый эффективный способ измениться, пойти к психотерапевту. Освободить энергию, где она застоялась, избавиться от обид и сомнений. Продвинуться по карьерной лестнице и все, что я захочу. Это как выбор между обычным телефоном и коммуникатором, если я просто хочу звонить я выберу дешевый телефон только с функцией звонка (помоги себе сам), а если я хочу быстро выходить в интернет, иметь кучу приложений, карту, видео и аудио в отличном качестве и т.д. я выберу коммуникатор (психотерапевт).
Почему-то достаточно часто встречаю людей, думающих что они сами себе психологи. Народ, очнитесь, это невозможно. Психотерапевты с многолетним стажем и регалиями не могут помочь себе без других специально обученных людей. Единственное, что мы действительно можем сами себе - это погрязнуть в своих проблемах, сидеть и квакать в своем болоте как нам плохо, какие мы нещастные и как мы ничего не могем, ничего не умеем. Но при этом гордые и независимые, сильные и никого не стесняем. Про такую ситуацию я могу сказать одно - это еще не предел. Когда будет хуже, вы знаете где вам могут помочь и если все таки придете туда, потом десять раз пожалеете, что не пришли на несколько лет раньше.
Я встречала кучу людей, думающих что их проблемы "страшные и ужасные, и никто-никто их не поймет, и только осудит" поэтому они сидели в своих норках и страдали в темноте. По своему опыту могу сказать, проблемы схожи и помочь им можно, только надо идти к людям, а не запираться в своих переживаниях в тысячный раз варясь в том, как все ужастно и отвратительно. Люди похожи, проблемы похожи, нет к сожалению уникальных людей, просто стоит с этим смириться и перестать ныть. А сделать уже шаг и иметь смелость изменить ситуацию самому, с помощью профессионалов. И неважно верите вы или нет, вам все равно можно помочь.
И еще, я сама сертифицированный гештальт-терапевт. И я ходила, и снова буду ходить к психотерапевту. потому что комплекс бога оставила позади, плюнула на свою уникальность и признала, что если не попрошу о помощи никогда ее не получу.

@темы: какая та сумбурная имха, ниочемное, размышлизмы, я

22:53 

Настроение - не надо меня злить!

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Зачем мы злимся?
Злость, одна из основополагающих эмоций человека. И как то частенько так случается, что с детства нам запрещают злиться. И мы разучиваемся это делать, как бы. На самом деле ничего подобного, мы злимся все так же, но сдерживаем при этом эту эмоцию, подавляем. В итоге чувствуем себя несчастными, подавляем в ответ на использование нас и нас используют раз за разом, а мы все никак не реагируем. Почему? Ну типа не злимся же, мы хорошие. Добрые такие.
Почему есть представление что злиться - это плохо?
Злость кажется большинству людей не конструктивной, когда человек злиться он может разбить посуду, к примеру. Или поругаться. Или еще чего. Но по факту, злость - это всего лишь эмоция, и эмоция действия. Пока мы не разозлимся, мы не двигаемся вперед. Мы ничего не делаем и никуда не стремимся. Мы просто сидим и... грустим, к примеру. Вместо того чтобы разозлиться наконец и начать менять что-то в своей жизни.
Энергия - это всегда хорошо, главное куда ее направить. А подавленная энергия все равно никуда не девается, а возвращается к нам либо болячками, либо неожиданным взрывом эмоций тогда, когда не надо. И тогда этот взрыв уже не сдержать, не остановить.
Злиться здорово, классно и очень полезно для здоровья. Учитесь злиться, если еще не умеете. А если умеете, учитесь управлять своей злостью.
А если вы подавляете ее, знайте, когда нибудь она начнет разрушать вас изнутри, потому что нет людей, которые не злятся. Есть только те, кто управляет этим, и те, кто делает вид что никогда не злиться.
Ну вот все, свою злость я оставила тут и пошла спать. И вам оясуми, дорогие. Берегите себя!

@темы: я, размышлизмы, ниочемное, какая та сумбурная имха

00:18 

Не высказанное

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Вот уже с неделю хочется написать пост, столько мыслей сразу о чем можно написать. Давно со мной такого не случалось и я тут задумалась с чего бы это. Сегодня меня осенило, это потому что высказать сейчас некому. Размышления отправляются всем, когда конкретному человеку сказать возможности нет. Итак, обо всем сразу и ни о чем. Предупрждаю сразу, все это просто обрывки мыслей и отголоски эмоций.
* Помню, когда я выходила замуж я думала что это навсегда. Как я могла это думать, смешно даже вспомнить. И первые встречи и свидания, отношения вообще были такими романтичными. Наверное подобная романтика питает чувства после, иногда многие годы. Я смотрю на себя в зеркало сейчас и ищу себя ту. Забавно, совсем недавно перестала париться на счет живота или бедер, слишком объемных на мой взгляд. Все это сейчас кажется не важным, а еще недавно так волновало.
* Помню как я переживала первое время на новой работе, в новом городе. Мне казалось, что я такая дура и совсем ничего не умею. Сейчас мне так уже не кажется, но ведь невозможно научится всему за полтора года. Просто природная склонность к преувеличению сомнений и страхов заставляет шевелиться. Я никогда не была особо успешной, в школе к примеру. Но вот после нее все немного изменилось. В Университете я была явно не последней, а сертифицировалась так в числе лучших. Это удовольствие от собственных успехов, мне кажется я дико его стисняюсь. Хотя и достижений-то пока с гулькин нос. Например, когда нибудь я хочу вернуться в гештальт, но пока и планы до этого плана не выполнены. Кстати о планах.
* Оказалось я планирую. Я как-то не задумывалась раньше о том, что мои желания становятся моими планами достаточно быстро. На днях была на пробном тренинге коллеги по тайм-менеджменту. Планы, возможно не слишком четкие и осознанные у меня явно есть. Делать их четче и целенаправленней мне пока не хочется. Я и так слишком много напрягаюсь. В прошлом году я научилась немного расслабляться и забивать на все. Боюсь могу снова разучиться если не буду практиковаться. XDDD
* Постоянно чувствую недосып. Думаю морозы его усиливают, вместе с диким желанием заболеть на пару-тройку деньков. Борюсь с этим желанием, пока без особого успеха. Хорошо что пятница наступает так быстро.
* Сегодня наконец-то купила себе зимние сапоги, с чем себя и поздравляю. Они конечно не из новой коллекции, и даже не прошлого года, думаю, но мне все равно. Главное чтобы были теплыми. С учетом того, что отдала я за них всего 800 р... Думаю, это их самое большое преимущество.
* Ну все, мне стало полегче. А теперь, спать. Оясуминасай, народ. Спокойной ночи.

@темы: ниочемное, личное, размышлизмы, я

23:49 

Про каундаун 2011-12

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Смотреть его после НГ вдвоем становится хорошей традицией, ибо это уже третий каундаун вместе.
Кинки-короли, а кто сомневался собственно)
Неадекватную, хотя возможно ожидаемую реакцию у меня вызвал Нагасе! Он и был хмур и все время прятался под шляпой, тем не менее беби я была дико рада!
Не хватало, лично мне, двух раздолбаев-соло исполнителей. Но в реале они я слышала были, уже хорошо.
Посередь концерта Дашк вдруг заявила, что уйдет *сгоря видимо* в араши-фэндом, потому что они хорошие и не обижают друг друга. Надо сказать, в этом я ее понимаю. Хотя любовь к Араши не разделяю, ни ко всем вместе, ни к каждому в отдельности.
Каттун-красавчики, круто выглядят и красиво стоят на фоне машинки в рекламе *кокамщики должны быть в диком восторге и гордо поднять развевающийся флаг, адназначн*.
Вот кого, я поняла, мне не хватает, так это ТаккиТсу. Надо будет послушать их. ^______^
Да и новый КК альбом еще не заслушан до дыр, надеюсь скоро у меня появится на это время.
А в целом, я все еще солидарна с Дашком, 3-4 каундаун был, кажется, самым интересным. Хотя я так же отдаю предпочтение и люблю 9-10 каундаун, потому что мы его впервые смотрели вместе и это все еще очень дорогое и чувственное воспоминание для меня.
Дашк, люблю тебя родная. Осень-осень!!! Ски да е!!!

@темы: личное, ниочемное, размышлизмы, я

00:01 

Осень

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Осень серебрит мои виски,
Прогоняя молодости живость,
Разрывая память на куски –
Это до, а то – потом случилось.
Осень тоже вроде благодать,
Листья под ногами, словно годы.
Столько дать, и столько потерять,
Можно на полях ее дремоты.
Осень увядает. Только я,
Пролистав страницу за страницей,
На листочке злого бытия
Постараюсь заново родится.
Лучиком, цветочком, ветерком,
Ласточкой, куском чужой газеты.
Местом, где кому-то хорошо,
Чьей-то прозой, розовым букетом.
Маленькой затушенной свечой,
Что горела медленно и ярко.
Жизнь прожить, не думать ни о чем.
Точки, запятые - без помарки.
Еще раз, Дашк, аригато за оперативность.

@темы: стихоплетное настроение, размышлизмы, ниочемное, мой Дашк

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Все меняется...

главная