• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какая та сумбурная имха (список заголовков)
22:51 

Полуночничаю

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
* Выпила кофе, чтобы не уснуть случайно в кресле. Теперь хоть бодренько. Время сейчас лихое, душа рветься "на волю, в пампасы..." (с), а реальность давить офисом и предстоящими двумя неделями труда в поте лица, и не только своего. Скоро буду писать в твиттере отчеты типа: "Утров компании А началось с...." Потому что каждый день какой-то сюрприз.
** Сегодня я облажалась по полной. Терпеть не могу лажать, потом кое-кто прав терзаю и накручиваю себя до посинения. У кого-то включается режим самообороны и он удачненько спихивает вину на ближнего своего. А я этот режим включаю насильно и то, когда уже поздно и я точно понимаю КТО виноват и ЧТО делать. И пошло-поехало.
*** Коллекция кинковских гудсов в выходной пополнилась. ^_________________^ Вот как так получается, я их не ищу, они сами меня находят. Сначала цуешинский брелок, потом обенто и подвески на телефон, следом кинки-сумка с последнего концерта. А теперь вот эндличери-кружечка. Сиреневенькайааааа.... *__* Аригато Джин-джин!
Поглядеть
**** Осваиваю Instagram и еще кучу новых приложений. Больше всего мне понравилась программка LiveSketch. Красивые картинки получаются. Потренируюсь еще, потом покажу. Ну и конечно, теперь в моем арсенале кучка смайликов, чтобы радовать свою заразку по утрам смсками.
***** За сим, удаляюсь на покой. Оясуми, народ. Выспаться вам и отдохнуть хорошенько. Это очень важно. :vict:

@темы: я, ниочемное, личное, какая та сумбурная имха

00:19 

О том, как мне может помочь совершенно чужой человек.

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Разговаривала недавно с подругой:
Я: Иди уже к психотерапевту, хватить так терзаться.
Она: Я не верю что совершенно чужой человек может мне помочь.

Помню и я не верила.
Даже при том, что закончила ПсихФак, где-то в душе не верила. Верила, что могу решить все сама, для этого кто-то мне не нужен. Иллюзия всемогущества - великая вещь. Ею страдают 100% студентов данного факультета, и примерно 99% людей вообще.
Уже учась я наткнулась на книжку Фрица Перлза "Гешталь-подход. Свидетель терапии" и подумала - волшебство!!! Магия!!! Я хочу такую волшебную палочку, чтоб раз и фсиоооо... В общих чертах такие были мысли, примерно. Но так как я заканчивала Универ и только что родила ребенка заниматься вплотную этим направлением мне было некогда, какое там - грудной ребенок и муж, сам почти дитё.
Уже будучи беременной я узнала что в нашем городе есть группы МГИ (Московского Гештальт Института). После того, как дите мое немного окрепла я решилась, нашла контакты через третьих лиц и пришла на группу.
Сказать, что я была раздавлена - это ничего не сказать. Увидеть своими глазами, как за 20 *не вру* минут из проблемы которую человек носил в себе, мусолил, переживал годами получился ПШИК - это невероятное ощущение. Примерно на третий день *я отважный буратин* я сама пошла на терапевтическую сессию на группе. Тема была - обида. Я уже три года обижалась на бывшую подругу, постоянно возвращалась мыслями к ней, думала какая она дура и больная. Бесконечно ставила ей диагнозы, но легче мне от этого не становилось. Я думала и мысленно мстила ей почти каждый день. Мое общение с психотерапевтом длилось ровно 25 минут, после чего я испытала невероятное облегчение. Впервые "совершенно не знакомый человек" помог мне, действительно помог.
Я училась в МГИ четыре года. За это время я и сама и многие мои друзья могут присоединиться к высказыванию "Я стал жить только после того, как пришел в гештальт". Наши обиды, задавленные эмоции, бесконечные родительские наставления душат в нас ощущение жизни и избавиться от них можно, только придя к другому человеку. Профессионалу в своем деле.
Сколько было слез за эти четыре года, моих и чужих. Столько радости и изменений. Люди менялись на глазах, становились другими. Им становилось легче жить, переживать, чувствовать. И все это делали для них вроде "чужие люди".
Так как же посторонний человек может себе помочь, когда с детства нам внушают, что помочь мы может себе только сами?
А вот как. Мы меняемся только в отношениях. Благодаря отношениям с матерью ребенок растет. Учеными доказано, что дети лишенные материнской заботы развиваются медленнее и чаще умирают, чем дети воспитываемые матерью. При чем, любой матерью. Это потому что изменения могут происходить только в межличностном общении. Почему бы тогда не идти "лечиться" к друзьям?
Потому что с ними у вас равные права. Они не будут слушать и заниматься исключительно вами так, как психотерапевт. Это человек, специально обученный помогать изменениям. К сожалению друзья еще и эмоционально включены в вашу ситуацию и чаще всего видят ее Вашими глазами. А психотерапевт может посмотреть на нее со стороны и увидеть то, что вы сами обнаружить не можете. Обычно в этом и заключается разгадка и ключ к изменениям.
И наконец, последнее. "К психотерапевту ходить стыдно. Я же не больной" - чаще всего встречающееся высказывание. Для меня это смешно, я понимаю что с "больными" психотерапевт и не работает. Для себя я однозначно выбираю самый эффективный способ измениться, пойти к психотерапевту. Освободить энергию, где она застоялась, избавиться от обид и сомнений. Продвинуться по карьерной лестнице и все, что я захочу. Это как выбор между обычным телефоном и коммуникатором, если я просто хочу звонить я выберу дешевый телефон только с функцией звонка (помоги себе сам), а если я хочу быстро выходить в интернет, иметь кучу приложений, карту, видео и аудио в отличном качестве и т.д. я выберу коммуникатор (психотерапевт).
Почему-то достаточно часто встречаю людей, думающих что они сами себе психологи. Народ, очнитесь, это невозможно. Психотерапевты с многолетним стажем и регалиями не могут помочь себе без других специально обученных людей. Единственное, что мы действительно можем сами себе - это погрязнуть в своих проблемах, сидеть и квакать в своем болоте как нам плохо, какие мы нещастные и как мы ничего не могем, ничего не умеем. Но при этом гордые и независимые, сильные и никого не стесняем. Про такую ситуацию я могу сказать одно - это еще не предел. Когда будет хуже, вы знаете где вам могут помочь и если все таки придете туда, потом десять раз пожалеете, что не пришли на несколько лет раньше.
Я встречала кучу людей, думающих что их проблемы "страшные и ужасные, и никто-никто их не поймет, и только осудит" поэтому они сидели в своих норках и страдали в темноте. По своему опыту могу сказать, проблемы схожи и помочь им можно, только надо идти к людям, а не запираться в своих переживаниях в тысячный раз варясь в том, как все ужастно и отвратительно. Люди похожи, проблемы похожи, нет к сожалению уникальных людей, просто стоит с этим смириться и перестать ныть. А сделать уже шаг и иметь смелость изменить ситуацию самому, с помощью профессионалов. И неважно верите вы или нет, вам все равно можно помочь.
И еще, я сама сертифицированный гештальт-терапевт. И я ходила, и снова буду ходить к психотерапевту. потому что комплекс бога оставила позади, плюнула на свою уникальность и признала, что если не попрошу о помощи никогда ее не получу.

@темы: какая та сумбурная имха, ниочемное, размышлизмы, я

22:53 

Настроение - не надо меня злить!

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Зачем мы злимся?
Злость, одна из основополагающих эмоций человека. И как то частенько так случается, что с детства нам запрещают злиться. И мы разучиваемся это делать, как бы. На самом деле ничего подобного, мы злимся все так же, но сдерживаем при этом эту эмоцию, подавляем. В итоге чувствуем себя несчастными, подавляем в ответ на использование нас и нас используют раз за разом, а мы все никак не реагируем. Почему? Ну типа не злимся же, мы хорошие. Добрые такие.
Почему есть представление что злиться - это плохо?
Злость кажется большинству людей не конструктивной, когда человек злиться он может разбить посуду, к примеру. Или поругаться. Или еще чего. Но по факту, злость - это всего лишь эмоция, и эмоция действия. Пока мы не разозлимся, мы не двигаемся вперед. Мы ничего не делаем и никуда не стремимся. Мы просто сидим и... грустим, к примеру. Вместо того чтобы разозлиться наконец и начать менять что-то в своей жизни.
Энергия - это всегда хорошо, главное куда ее направить. А подавленная энергия все равно никуда не девается, а возвращается к нам либо болячками, либо неожиданным взрывом эмоций тогда, когда не надо. И тогда этот взрыв уже не сдержать, не остановить.
Злиться здорово, классно и очень полезно для здоровья. Учитесь злиться, если еще не умеете. А если умеете, учитесь управлять своей злостью.
А если вы подавляете ее, знайте, когда нибудь она начнет разрушать вас изнутри, потому что нет людей, которые не злятся. Есть только те, кто управляет этим, и те, кто делает вид что никогда не злиться.
Ну вот все, свою злость я оставила тут и пошла спать. И вам оясуми, дорогие. Берегите себя!

@темы: я, размышлизмы, ниочемное, какая та сумбурная имха

19:25 

Посмотрела "Ооку"

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган

Прекрасная женщина!!!
Надо сказать, что к Нино я не стала относиться лучше. Да и Маки тут *вспрочем, как часто* как мраморное изваяние. Я вот все думаю, это такой стиль игры *вспоминает Ямапи в Куросаги* или это режиссер так их просит играть.
Но вот Ко-чан порадовала несказанно. Надо признаться, помню ее еще по "Апельсиновым дням" и ролевке, где для одного из отыгрышей надо было узнать о ней побольше, потому что она снималась с Цуеши. Уже тогда мне казалось, что она прекрасная актриса.
Да, об Окуре я так же своего мнения не изменила. Хотя он сыграл отлично, прям такой злодей-злодей.

@темы: какая та сумбурная имха, я

23:50 

Вести с полей

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Немного неочемно-житейского бреда, на ночь глядя.
:plankton: СПН наше ФСЕ, ФСе-ФСе и Ваще ФСЕ! А мне он душу греет. Я не читаю по нему слешь, и не пишу по нему слешь. Если честно, я вообще не признаю по нему слешь. А вот сериал пересматриваю с особым удовольствием. Гыыыы...
:plankton: Пора бы мне видимо переходить на другой формат постов. Или скоро посты исчезнут совсем из моего дневника. Ну а что, все течет, все меняется.
:plankton: А мы идем на слэшкон. Да еще и компания собирается, приприятнейшайа. :rom:
:plankton: Ладно, пошла я дальше болеть... и спать, вообще. просто мимо пробежала, чтоб обозначиццо чуть-чуть. Всем оясуми!:squeeze:

@темы: я, ниочемное, какая та сумбурная имха

09:44 

22 сентября или как просидеть 6 часов в Шереметьево

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
22 сентября 2011 года.
Я приехала в аэропорт, боясь опоздать на самолет, который намечался на 18.05. Кстати сказать, что мне пришлось срочно слинять с работы, совершенно бессовестным образом ради того, чтобы успеть на рейс.
Еще одной глупостью было то, что я поехала на автобусе. Прокляла все, пока мы останавливались где не попадя. Но не в этом суть. В аэропорту я все же была вовремя, зарегистировалась и пошла ждать, надеясь через пару часов быть на месте.
Эпопея началась в тот момент, когда мы уже сели в самолет и собственно готовы были взлетать.
читать дальше

@темы: злая и расстроеная, какая та сумбурная имха, личное, мой Дашк, я

18:01 

Обещаный отчет: лучше поздно, чем никогда...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган

фото мое
11 августа 2011 года, после 18.00.
Я пришла с работы с опозданием. Дашка смотрела на меня с осуждением, хотя и не сказала ничего. За это люблю ее еще больше, даже когда ей что-то не нравится, она не выплескивает все свое настроение на меня, в отличие от той же меня. Мда, ну что, недостатки такие недостатки. *гы*
Ну не суть. Намарафетится мне особого труда никогда не доставляет, минут через 20 я была готова. Самое верное решение было одеть каблуки, еще одним верным решением было - взять с собой балетки. На каблуках Дашка как-раз оказалась мне примерно по плечо, что было весьма забавно. Новые ощущения такие, тем более засунуть ее под мышку было еще легче. *гыгы*
Прибыли мы на место достаточно поздно, основной предконцертный тусняк уже подходил к концу, с учетом того, что мы ни с кем встретиться не договаривались *за исключением джин-джина*, это было как-раз вовремя. Период ДО концерта описывать не буду особо, потому что нечего описывать. Можно просто упомянуть, что я не особый фанат Гакта, точнее совсем не его фанат. Дашка знает о его творчестве в разы больше, так что что не удивительно последнее время, они с Джин-джином просвещали меня. Чуть-чуть... И дело тут даже не в пафосности, которую я вполне могу пережить. У самой ее полно, хоть ложкой ешь. А скорее в звучании, не мое звучание, хотя голос у Гакта потрясающе сильный и богатый.
Устроились мы слева от сцены *если на ее смотреть*, с той стороны, где как оказалось после обитала прекрасная японская дженщына, бабушка группы - Чача. Я удобно разложилась у Дашки на плечах, потому что мой подбородок как раз упирался ей в макушку, и с учетом того, что мои НЕмаленькие каблучки начали меня беспокоить - это было логично. Зато несомненным их преимуществом было то, что я безусловно почти на голову была выше тех, кто стоял впереди.
Первое впечатление от Гакта:
- это Гакт? Ой нет, это не Гакт. Ой, Гакт - это тот, который блондин? Оо *я почему-то начисто забыла, что он сейчас светленький*
Первое впечатление Дашки от Чачи было не менее эпичным:
Дашк: У них в группе женщина.
Я: Нет, у них нет женщин в группе.
Дашк: Уверена, а вдруг.
Я: У нее груди нету.
Дашк: У многих женщин нет груди, тем более у японок. *оптимистка*
Я: Это мужик, они все мужики.
После того как прекрасный Чача снял все-же свою безрукавку, а может и пораньше, Дашка убедилась в его половой принадлежности. И по моим ощущениям, еще больше прониклась прекрасностью этого человека.
Весь концерт описывать смысла нет, все равно не смогу передать ощущения. Скажу одно - звук был потрясающий, голоса и вообще слаженность их работы иногда просто поражала. Особенно запомнилась эта девочковая песня, вызвавшая у меня просто бурю крезифанадского восторга. И песенка в стиле "стою я весь такой прекрасный в свете голубого прожектора*.
В течение всего концерта, особенно к его окончанию нас все чаще стали поливать водичкой эти... в общем все кому не лень.
Первым был, как мне кажется, Джон. Который облюбовал нашу сторону и подкравшись вылил на нас первую бутыль. Кажется девочки-фанадки окружавшие нас не особо нас поняли, краем глаза я отметила недоумение. Мы с Дашкой не договариваясь просто тупо присели, не уловив как манну небесную "божественные" капли. *гыгыгы* Кажется, я даже ругнулась. Чача все еще был прекрасен, а коварный Джон подбирался к нам еще пару раз, правда не доходя мочил всех подряд. И слава Ками. Только я подуспокоилась, не тут-то было. Джин-джин вышел "по делу" и мы чуточку продвинулись к сцене, как мне казалось - вовремя. К нам пожаловал его величество Гакуто-сама - с бутылкой воды. Поливать он нас особо не поливал, совсем чуть-чуть, зато - видимо перевозбудившись в нетерпении запустил бутылкой прямо в Дашку. Кажется вокруг все еще раз удивились, Дашк вместо того чтобы умиленно схватить злощастную бутылку, откинула ее подальше. Я ржал, потирая ушибленную дашкину макушку.
Ну вот наверное и все. Потом каблуки были сняты, а мы переместились в гости отдыхать. Но, перед этим, я пообещала Гакту обязательно прийти снова. И я обязательно снова пойду, когда он приедет. Ведь он-то тоже обещал. ;-)

@темы: какая та сумбурная имха, мой Дашк, я

10:44 

...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Нет комментов - и слава Ками! Утро самое обычно. Спать не хочу, но состояние - не жить.
Впереди три тренинговых дня. Нуачо. убицца тапком Впервые чтоле. Показной энтузиазм, за которым усталость и волнение.
Лерка. Лерка-Лерка-Лерка. Теперь все равно не успокоюсь, пока не перевезу ее. Солнышко мое.
Прощаться больно. Но черт побери, я знала что так все и будет. Больно. Бесперспективно. Закончится. Будет другим. Проще. Без примеси проекции. Черт. В зеркале кто-то подло нарисовал темноту под глазами. И ночь прошла быстрее, чем планировалось. А день начался раньше. Как часто последнее время. Я ангстер, пилять. *ржот*
Дашк. И все-таки, дорогая, пни меня в следующий раз, когда я решу поучаствовать в фесте. Напомни акамный, и скажи чтоб я этого не делала, онегай. Помоги мне сделать жизнь чуть более простой. Я и так ее усложнила до предела.

@темы: я, ниочемное, личное, какая та сумбурная имха

14:51 

...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Хрена ли я так психую, а?
Знаю на кого, а не могу высказать. Поэтому и настроение - убейте меня тапком.
Вот всегда так, сдерживаю энергию, когда стоит треснуть. А потом, вроде поздно уже, вроде прошел момент. Ррррррр...
И парюсь.
Фик на фест. *читает мантру* Фик-фик-фик!!!
13 страниц - это все таки страшно. Чую, там есть ещё что отрезать. *ржет*
Ну вот. Высказалась и сразу легче.
Кофетки из кофе-брейков тоже помогают. И солнышко. И тепло. И...
Бюрократия достает все же. В школе видимо то же работает закон - скажи для начала "нет", а потом видно будет. Мало ли, так для профилактики.
Когда-то я думала, что наступит время и жить мне будет интересно.
Оно наступило. Только вот вместе с этим "интересно" пришло и "когда жить-то?"
На работе редкий день когда нет ничего срочного. А я голову в песок. Радоваться б надо. Почитать чего.
Утром посмотрела переведенный Кёдай. Ржала как сумашедшая. Цуё!!! :lol: :lol: :lol: Ну прелесть невозможная просто.
Только вот шутки все эти туалетные. >< Ппц. Девочке 17. а эти два лба двадцатипятилетних про туалеты все. :gigi:
Ну все. Осваиваю твиттер. Не прошло и года.
Пойду ещё куда-нибудь не туда нажму. Весело. :gigi:

@темы: я, ниочемное, личное, какая та сумбурная имха

12:07 

Ниочемное...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
По офису болтается девочка-модель, для предстоящей фотосессии. Забавно за ней наблюдать. Ловлю себя на том, что с любопытством пялюсь. Это как исподтишка наблюдать за каким-нибудь известным, но не знакомым человеком. И любопытно и вроде бы че пялицца-то...
Я впадаю в крайности. Это как когда учишься чему-то, осваиваешь сначала границы, чтоб потом суметь находиться в балансе с собой. Я изменилась. И теперь нужно понять КАК. А на это необходимо время. Собирать свою раздрызганую жизнь в кучку - это здорово... и страшно. Особенно когда так долго было лень это сделать. Надо вспомнить, как я это раньше делала. И что позволяла, а чего нет.
А вообще, хорошего дня вам!!! И побольше позитива! ;-)

@темы: какая та сумбурная имха, личное, ниочемное, размышлизмы, я

10:26 

Про планы...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Планы - это такая размытая и скользкая штука, что иной раз кажется, что лучше и не планировать вовсе.
Думаешь вот, что всю жизнь будешь только с одним человеком, а в итоге оказывается все совсем не так. Или... *вспоминает Булгакова* Аннушка не только купила, но уже и пролила масло, так что в Дом Литераторов вы сегодня уже никак не попадаете.
А иногда ты настолько уверен в своем плане, что все будет именно так и никак иначе, что сталкиваясь с жизнью психуешь и разочаровываешься. Хотя по факту - сам виноват.
Наши планы на жизнь так часто основываются на наших убеждениях. *вспоминает отца девушки из "Красота по-американски"* И разбиваются о них же...
Страшно. Иногда.
Не планировать?!
Все как всегда находится где-то на грани нашего понимания истины.
Баланс. Гибкость.

@темы: какая та сумбурная имха, личное, ниочемное, размышлизмы, я

12:04 

Ниочемное...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Страдаю сегодня херней на работе. Целенаправленно... :laugh: *медитирует на отчет и рабочую тетрадь*
Ниче делать неохото, а надо бы канешна. :gigi:
Второй день валит снег. Весна несказанно "радует", а вчера ещё и град был. Просто чудно... :susp:
Так и мечтаю все выходные косплеить дерево, тупо лежа и читая, ну или смотря что-нибудь такое же тупое... или смешное... или старое-доброе... что-нибудь, чтоб мозг отключился и не подавал сигналы, вапче. :eyebrow:
Вчера внезапно прорвало и я наговорила кучу ерунды, лишнего и глупостей. Зато легче теперь, все страхи озвучила.
Ладно гамбаримас, типа!
Хорошего Вам дня!!! :female:

@темы: какая та сумбурная имха, личное, ниочемное, размышлизмы, я

14:08 

Ниочемно-жизненное...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Дашк чистит дневник. А я вот уже за последние пол года поменяла половину ПЧ, подозреваю. При чем общее колличество остается таким же, примерно 138 - 140, а люди другие. Многие ушли из-за смены интересов и фандома, а многие... наверное, по другим причинам. Не устаю так же удивляться, как иногда человек в фандоме ведет себя совершенно отлично от того, как он ведент себя в жизни. Но это все тот же человек. И чаще все таки дневник - это наше зеркало, страхов, образа мысли и поведения.
Вчера говорила с начальницей. Как-то внезапно стало легко и комфортно после этого разговора. У меня есть такое качество Штирля, ёпть, че поделать - я цепляю на себя лишнюю ответственность, потом парюсь с ней. Она же не моя по факту. И это стоит отслеживать, а когда поймаешь - проверять. Зато как проверю, что не мое - так легко сразу. :rom:
Про Японию. У меня есть шанс, что от меня ещё пара ПЧ отпишутся после этого, но я все же скажу. Когда я ехала туда на поезде, в наших СМи весьма остро муссировался вопрос сели в Японии. То есть, так и заявлялось - там сель и катастрофа. По факту оказалось, там где-то сошла земля на обрыве. Маленькая страна, маленькие объемы. Земля движется. Не хочу сказать, что все что пишут и говорят - не правда. Но СМи вообще в принципе, наши или чужие, преувеличивают катастрофы. Людям нужны сильные эмоции и рейтинги. Когда Москва и область задыхалась от жары - это тоже была катастрофа. По факту - все вполне переживаемо. Угроза есть, но есть и реальность. Наш гид говорила, что любой японец с детства обучен способу выживания во время землетрясения. Это у них уже в крови, и исходя их того, что они весьма дисциплинированы - это способствует выживанию в случае происшествия. Нам, россиянам, вообще свойственная эмоциональность и паникерство. Вот почему нас так много и гибнет в подобные моменты. Не буду включать и объяснять другие факторы, по которым я весьма спокойно реагирую. И ещё, японцы - очень сплоченная нация. И они сильны в своей сплоченности. Я верю в них, я люблю Японию, и я считаю панику и эмоциональные выкрики про то, как все плохо и ужастно и будет ещё хуже - не результативными.
Давайте просто верить, что все будет хорошо. Они переживут этот сложный период. Даже наша вера - это уже помощь и поддержка для них, потому что мысль материальна и чем больше людей думает и хочет чего-то, тем быстрее это сбывается.
Ну вот как-то так.
Просто хотелось сказать об этом. Тоже.

@темы: какая та сумбурная имха, личное, мой Дашк, ниочемное, размышлизмы, я

18:37 

Ваяет сказочГу...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Вот люди, чо на белом свете-то делаицца. Сидишь ты так себе, сидишь в уголочГе, никого не трогаешь. А про тебя такие сказГи-небылицы сочиняют, закачаисся! Завидую изощренной фантазии афтара, пойду тоже попробую изобразить пару строк, а то завидки ж берут!
:write: *ваяет*

@темы: я, личное, какая та сумбурная имха

19:43 

Я злой и страшный серый... хыхы...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Забавляюсь второй день. Прям дежавю.
Помню, когда только пришла в фандом случилась презабавная история. Одна дама восстала против "народных масс", тэкскааать. И в ее поддержку выступило несколько человек. Так как я не вошла в число защитников, меня тут же заклеймили предателем. И кое-кто даже отписался.
Забавно наблюдать, как история повторяется.
Только в другом варианте, конечно.
А ещё, смею надеятся, что моя скромная персона не особо сильно занимает умы некоторых софандомовцев. Поверьте, я этого не достойна. :weep3::gigi:
А вообще, я жутко каваюсь со своего нового фандома. Люди, как жэ тут уютно, тепло, светло и мухи не кусают!
KinKi Kids forever, кароч!
За сим, ушел дальше смотреть новый СПН!

@темы: какая та сумбурная имха, личное, ниочемное, я

00:27 

Репортаж, день второй.

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
- Прихожу сегодня к подруге, а она с порога - проходи быстрее, я тут с голоду помираю, тебя только и ждала. Ну я малость опешила, не ожидала такого приема. Оказалось у нее там спагетти с сыром и помидорами, и соусом. А в духовке пицца. а потом ещё фандю. На мои выпученые от удивления глаза она отреагировала, сказав - ну да, чего-то на романтический ужин похоже, правда. Поржали в общем. В итоге уходя я со смехом добавила - в следующий раз принесу розы, а ты про свечки не забудь.
- Снег сегодня на улице просто волшебный. Красиво и тепло! ^^ А москвичи жалуются на "белых мух", забавные. Для меня зима без такого вот снега - не зима!!!
- Ушел. Оясуми, дорогие!

@темы: какая та сумбурная имха, личное, ниочемное, я

21:26 

Вялотекущая шизофрения... хыхы

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Репортаж с места событий.
- Обсуждали сегодня с коллегой, что так работать НЕЛЬЗЯ!
Вот почему мне всегда так с работой "везёт", а? Она уже слегла с желудком, психосоматика ёпть. Я регулярно валяюсь с температурой от хрензнаетчего. Перспективы не радужные, мягко говоря.
Зато начальству пришла все же, не без нашей помощи, светлая мысль взять не одного, а двух человек в Учебный центр. Хотя тут одного бы найти. ><
- Купила себе сегодня обувь. Вот знали бы продавцы мою слабость к нубуку и серо-синему цвету, я б точно живой не ушла.
Зато поругалась, ёптвоюмать. Слов нет. Магазин работает до 8. Пришла без пяти. Усё! Говорю, помогите я быстро выберу. Фигвам, индейский домик. Деньги людям не нужны, явно. И без меня шикарно живут. И это я, тренер со стажем, заорала на весь магазин благим матом - уроды вы и сволочи! Сроду к вам больше не зайду, придурки!!!
- Всё в общем-то! Нашел фотку и песню! Оясуми, скоро свалю спать. *или свалюсь*


@темы: какая та сумбурная имха, личное, ниочемное, я

19:11 

Жизненное.

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Три часа подряд объясняла подруге-тренеру, что не так она делает в тренинге.
А она просто хотела от меня признания, что клёвый тренер и у нее все замечательно.
Всю плешь проела, по кругу.
Стоило сказать - "ты все правильно делаешь, молодец", как она свалила со словами - я тебя тоже люблю и ценю.
За-ши-бись!
Стоило сразу попросить - скажи, что я супер!
Я б сказала!

@темы: я, личное, какая та сумбурная имха

20:24 

Размышления...

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
22:55 

Нагасе укаваил

Я все скажу, но не интерпретируй. (с) В.Е.Каган
Вот теперь я ощущаю острый приступ любви к этому неординарному человеку. ~Gin~Seng~ напомнила мне, нэ...
Я была безумно влюблена в Джина. Ещё со-овсем недавно. А теперь:
Домото Цуёши сан владеет моим сердцем!!! Хочу такой значок! :gigi: Заказать чтолЕ!:hard:
И картинка, для уж полного укавая!!!:crzfan:

@темы: какая та сумбурная имха

Все меняется...

главная